Eine Frau kommt vom Einkaufen und geht mit ihren
Einkaufstaschen den Bürgersteig entlang.
Plötzlich springt vor ihr ein Mann aus dem Gebüsch,
reißt seinen Mantel auf und entblößt sich. –

Sie hält inne, schaut sich die Sache für einen Moment an… –
schlägt sich dann mit der Handfläche vor die Stirn und ruft:

„Shrimps! Ich hab die Shrimps vergessen!“

Das Hausmädchen verlangt eine Lohnerhöhung.
Madame ist erstaunt: „Warum soll ich ihnen mehr bezahlen ?“

Hausmädchen: „Weil ich besser bügle als Sie, Madame. Ihr Mann hat das gesagt.“

Madame: „Wirklich?“

Hausmädchen: „Ja, und er sagt auch, dass ich besser koche als Sie.“

Madame: „Also, so etwas!“

Hausmädchen: „Und darüber hinaus bin ich besser im Bett als Sie.“

Madame (wütend): „Und das hat Ihnen auch mein Mann gesagt?“

Hausmädchen: „Nein, Madame, der Gärtner.“

Sie hat ihre Lohnerhöhung bekommen… 🙂

„Meine Tochter muß jeden Abend um 10 Uhr ins Bett!“ – „Und? Hält sie das ein?“ – „Die Zeit schon. Nur die Adresse nicht!“

„Mein Mann ist ein Engel!“ – „Da hast du aber Glück, meiner lebt noch!“

„Ich muß höllisch aufpassen, daß ich kein Kind kriege!“ -„Aber wieso denn? Dein Mann hat sich doch gerade erst sterilisieren lassen?“ – „Eben drum!“

„Mein Mann raucht zu Hause nur nach einem guten Essen.“ – „Sehr vernünftig. Eine Zigarette pro Jahr kann ja wohl nicht viel Schaden anrichten!“

Die Mutter eines Wehrpflichtigen klagt: „Kaum werden unsere Söhne 18, schon werden sie eingezogen!“ Eine andere Mutter meint: „Kaum werden unsere Töchter 16, schon werden sie ausgezogen!“

Die Ehefrau bittet ihre attraktive junge Nachbarin: „Könnten Sie sich heute Nachmittag wieder einmal auf der Terrasse sonnen? Es wird Zeit, daß mein Mann unseren Rasen mäht.“

Unterhalten sich zwei Frauen: „Mein Mann wird immer geiler. Beuge ich mich neulich über die Tiefkühltruhe, da hebt er meinen Rock hoch und
nimmt mich von hinten. Mein Gott, habe ich gestöhnt und geschrieen.“
Die andere: „Ja und? Das ist doch super, das hat meiner auch schon gemacht.“
Die erste: „Aber doch nicht beim Hofer!“

„Wohnt Ihr Bruder immer noch in dem Wohnblock mit Aussicht auf das Gefängnis?“ – „Nein, jetzt wohnt er gegenüber!“

Fragt eine Frau ihren Mann: Du Schatz, soll ich mir die Brüste vergrößern lassen? Darauf der Mann: Das ist doch viel zu teuer, nimm dir doch ein Blatt Papier und reib es dir jeden Tag an der Brust.
Frau: Und was soll das bringen?
Antwortet ihr Mann: Na bei deinem Arsch hat es doch auch geklappt!

Sprach die Nachbarin: „Mein Mann starb genau 3 Wochen nach unserer Hochzeit.“ – „Na, dann hat er wenigstens nicht lange gelitten.“

Frau Müller klingelt bei ihrer Nachbarin und schimpft: „Sie haben sich vor drei Wochen meinen Rasenmäher ausgeliehen, und meinen Mann, der ihn rüberbrachte, hab ich auch noch nicht zurück!“